Da una mail di Elena Nordio:
(Postato il 25/05/2007)
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Oùh..... Cossa ti xe drio far?
La scimmia le dice:
- So drio farme na canna, vien su e fatte un tiro anca ti !
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di
canne insieme.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade
nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere
la riva, poi le chiede:
- Ma cossa ti fa?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi canne con una scimmia,
si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope,
va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima
canna, guarda su e dice:
- Ciò, simia!
La scimmia guarda giù e fa:
- Ghe sboro ... ma quanta casso de acqua ti gà bevuo ?!?
Vi posto una cosa sconvolgente:
la traduzione automatica di un sito che recensice e vende
tecnologia... l’articolo in questione riguard ala psp...
Lo PSP può di ha ottenuto uno schermo di alta
qualità ma alla conclusione del giorno esso soltanto 4.3 pollici (yeah
sappiamo che il formato non è tutto). Ora è possibile comprare un
gizmo che li lascia giocare i vostri giochi di PSP sullo schermo grande della
vostra TV (che devo ammettere faccio il genere di sconfitta l'oggetto di esso
che è un PlayStation portatile).
Sono in avvenire Sony abbastanza sicuro libererò
un'adjunta ufficiale che collegamento ad uno degli orificii disponibili, ma
attualmente se desideraste proiettare il vostro PSP allo schermo grande ha
coinvolto invalidare la vostra garanzia, che è finora…
Un'azienda asiatica ha messo in evidenza un prodotto
denominato (abbastanza abile) gioco PSP sulla TV e fa esattamente che cosa dice
sulla scatola. È un aggeggio osservante dispari (come l'immagine sopra
le esposizioni) quel clip sopra l'esposizione (che promette di non graffiare),
blocca che cosa è visualizzato mai ed allora lo trasmette ad una TV.
Le immagini e i videos di in funzione sembrano radura
graziosa, ma a me sembra appena una punta pazzesca bloccando l'immagine fuori
di uno schermo (con una certa specie della macchina fotografica) ed allora
re-mettendo quello in codice da visualizzare su un altro. Particolarmente
poiché potete probabilmente comprare una TV standard aspettare Playstation
per la metà di prezzi.
Così per me la giuria fuori su questo, inoltre
invitare Sony per liberare un collegamento semplice della scatola e del cavo ad
un certo punto in avvenire ma se potete attesa del `t finchè allora
controllo esso fuori allo PSP sul luogo della TV.
Quest’altro riguarda un articolo che parla di
microspie piccole come una moneta... notare la perla che ci regala nel finale,
quando tenta di tradurre le slang dell’autore della versione originale
che esclama “no shit, man!”
Secondo il reparto americano della difesa alcune monete
mysterious sono state trovate in appaltatori che erano depressione mobile
Canada (tre eventi separati sono stati registrati all'inizio di 2006).
Perchè le monete erano mysterious voi hanno potuto chiedere?
Poiché hanno contenuto loro apparentemente i piccoli trasmettitori di
radiofrequenza, allo scopo di spiare.
Le notizie di Yahoo hanno un articolo interessante
sull'affare: “Gli esperti detti tali trasmettitori molto piccoli quasi
certamente avrebbero limitato la gamma per comunicare con i sensori non di
più di alcuni piedi via, come un nascosti all'interno di una porta. Il
metallo nelle monete anche ha potuto interferire con tutti i segnali
emessi„.
L'articolo inoltre ha commentato che “nascondersi
rintracciando la tecnologia all'interno delle monete è carico di rischi
perché l'obiettivo della spia potrebbe dare involontariamente via la
moneta o spenderlo caffè d'acquisto o un giornale.„ (nessun uomo
della merda!). Leggere il resto di questa entrata„
Da una segnalazione di Silvia Priarolo
(Postato il 25/05/2007)
giovedì, 23 giugno 2005
CHEL CHE TU SCUGNIS SAVÈ PAR JESSI UN VER FURLAN!
Traduzione per i non friulani: "Quello che devi sapere
per essere un vero friulano!"
Lezioni di Friulano
#1
Il "Porco dio".
Sommario:
1. Porco dio esortativo.
2. Porco dio incazzativo.
3. Porco dio come attributo.
4. Il porco dio come "eccetera".
5. Il porco dio come "nulla".
6. Il porco dio per intercalare
Vorrei subito chiarire una questione. La parola
"porcodio" in Friulano non può essere considerata una
bestemmia altrimenti il 99% dei Friulani (fatto di donne, bambini, arzille
vecchiette, ottuagenari più o meno sclerati) sarebbe destinato alle
fiamme dell'inferno. Ora, considerata la religiosità del "popul
furlan" e l'infinita intelligenza di Dio non credo che proferire il vocabolo in esame possa ritenersi
peccaminoso.
1. Porco dio esortativo.
Viene posto all'inizio di una frase imperativa come
rafforzativo di un esortazione a compiere un determinato gesto o azione.
Il muratore friulano dirà al giovane aiutante che
non collabora attivamente:
-Porco dio! Dami chel marcjel!
Trad.: -Forza! Dammi quel martello.
2. Porco dio incazzativo.
A differenza del precedente viene posto alla fine della
frase e perdendo la funzione sintattica assume unicamente una funzione
semantica indicante collera e insoddisfazione.
Sempre il muratore al giovane aiutante apprendista
- Dami chel marcjel, porco dio!
Trad.:- Dammi quel martello, accipicchia!
3. Porco dio come attributo.
Prerogativa del friulano è l' uso del "porco
dio" per indicare "persona per la quale non si nutre eccessiva
simpatia".
Un tale si lamenta perché il vicino di casa non
taglia da diverso tempo la siepe alta ormai più di 6 metri:
- Chel porco dio mi lasse cresi la cise e tal ort i pomodòros patìsin!
Trad.: -Quel cretino mi lascia crescere la siepe e nel mio
orto i pomodori ne risentono.
Anche riferita ad animali e oggetti:
- Chel porco dio di cjan mi pisse te salate!
Trad.: - quello stupido di cane mi orina nell'insalata.
Oppure il tale al vicino di casa camionista che spesso gli
ostruisce l'ingresso con il suo camion parcheggiato sulla strada.
- Ou, no tu puadarésis tignì un pòc
plui in su, chel porco dio di càmion?
Trad.: -Ehi, non potresti parcheggiare un po' più in
là quel camion, per cortesia?
4. Il porco dio come "eccetera".
Un'altra peculiarità del Friulano è l'uso del
"porco dio" in vece di eccetera.
In questo caso è più frequente la variante "porco di dio"
perché conferisce alla frase
maggiore ritmicità.
Un tale si lamenta perché dopo tante analisi
cliniche il suo medico non ha
ancora capito l'origine dei suoi disturbi:
- O'ai fàt la gastroscopìe, l'analisi dal
sanc e da urìnis, la colonscopie, i ràgjos, le tac, e 'l porco di
dio... e chel cjastron (per non ripetere porco dio!) non 'a capit ce ca pol
jessi.
Trad.: Ho fatto la gastroscopia, l'analisi del sangue e
delle urine, la colonscopia, i
raggi, la TAC, eccetera... e quell'impedito non ha capito di cosa si tratta!
(si provi a ripetere la frase con il porco dio standard e si vedrà che
la perdita di una sillaba toglie ritmo al citato elenco)
5. Il porco dio come nulla.
- No soj rivàt a fa' un porco dio.
Trad.: non sono riuscito a combinare nulla
6. Il porco dio per intercalare come insomma, quindi,
ma,...
Più raro, usato comunemente dai bestemmiatori
incalliti. Difficile da rendere per
iscritto.
sabato, 25 giugno 2005
CHEL CHE TU SCUGNIS SAVÈ PAR JESSI UN VER FURLAN!
Traduzione per i non friulani: "Quello che devi sapere
per essere un vero friulano!"
Lezioni di Friulano #2:
1. Il fatalismo
2. Una precisazione di carattere fonetico
Continua il viaggio
de "Il Piccolo Cinico" nella lingua friulana. L'intento
è quello di evidenziarne (come nella trattazione del Porcodio) aspetti che difficilmente
trovereste nei libri di grammatica, fonetica e filologia.
1. Il Fatalismo
E' praticamente impossibile imparare la lingua friulana
senza prima studiare la psicologia
di questo popolo.
Sopratutto è
importante quando si parla il friulano "essere friulano".
Caratteristica fondamentale del tipico friulano è il
fatalismo. Mai dovrete in presenza
di friulani manifestare ottimismo, fiducia, speranza in qualche cosa. Vi guarderebbero
subito con sospetto o verreste derisi e sbeffeggiati.
Ora "essere Friulani" senza essere nati tali
è molto difficile quindi nel caso vi troviate in mezzo ad un gruppo di
friulani e voleste essere accettati da loro ecco alcune frasi che vi aiuteranno
in questa ardua impresa.
Immaginiamo di trovarci ad un banchetto che ne so, di un
matrimonio di un vostro parente e per sbaglio siete finiti in mezzo alla parte
friulana del parentado. Cosa dovete dire? Come dovete comportarvi?
Il tempo (atmosferico) è uno degli argomenti
prediletti dai friulani. Popolo per lo più contadino (o comunque di
origini contadine) segue con particolare interesse l'evolvere della situazione
meteorologica.
Quindi nel caso fortuito in cui dovesse iniziare a piovere
(bastano due gocce!) dovrete dire(possibilmente a voce alta, bocca piena di
cibo e battendo con vigore il pugno sul tavolo facendo sobbalzare tutte le stoviglie):
( @ sta per una bestemmia qualsiasi)
@ , màsse ploe chist an! Il vin nol fàs
gradasiòn!
(tr. troppa pioggia quest'anno, il vino non
acquisterà un sufficiente tasso alcolico!)
Se pronuncerete questa frase verrete accolti da un coro di
consensi. Più di qualcuno puntandovi col dito pronuncerà questo
tipico climax:
Bèn dìte!
Bèn sunàde!
Bèn cjantàde!
Dopo un po' se siete fortunati smetterà di piovere.
A quel punto voi esordirete con:
@,màsse sèc chist an! Dùte la blave in
corèe!
(tr. troppa siccità quest'anno! Tutto il granturco
è ammalato)
E riceverete un altro coro di applausi, fischi, pugni sul
tavolo e di
"Bèn dìte!Bèn
sunàde!Bèn cjantàde!"
Infine se proprio volete essere osannati e portati in
trionfo (anche se non centra nulla col discorso) enunciate:
@, tànt tribulàsi par quàtri
panòlis!
(tr. quanta fatica per quattro pannocchie!)
L'attualità
Ad un certo punto con buona probabilità il discorso
verterà sui fatti di attualità.
In questa epoca di intossicazioni alimentari, mucche pazze,
acqua con diossina e altro il pessimismo friulano ha raggiunto i massimi
livellli.
Quindi:
Se parleranno di falde acquifere inquinate, diossina negli
acquedotti e simili dovrete dire ad uno qualsiasi dei commensali:
Bèf aghe tu!
(tr. Bevi acqua te!-nel senso di "e vedrai cosa ti
aspetta").
In caso invece di mucca pazza e carni avariate:
Mangje cjàr tu!
(trad. Mangia carne te!E poi vedi...)
La persona che avete indicato risponderà in uno dei
seguenti modi:
-Propite! (proprio!)
-Vere che! (questo è vero!)
-A me mi dìtu? (a me lo dici?)
-Sigùr, po’! (sicuro!)
Tralascio il
caso di discorsi sulla politica in quanto il friulano non differisce
molto dalle altre etnie in quanto a insofferenza, delusione e disfattismo.
2. Una precisazione di carattere fonetico.
Le consonanti affricate palatali friulane.
Come si pronunciano "Cj" e "Gj" ?
In italiano, come forse già vi è noto, le
lettere "C" e
"G" possono indicare i seguenti fonemi:
C come cane,
pacato, calamaro consonante
esplosiva sorda velare
C come faccia,
doccia, ciano consonante
affricata sorda palatoalveolare
G come gallo,ruga, godére consonante
esplosiva sonora velare
G come formaggio, giada, maggio consonante affricata
sonora palatoalveolare
In alcune zone del Friuli (come Manzano, Cividale e Percoto)
le consonanti affricate (sorda e sonora) da palatoalveolari divengono palatali
(cioè la lingua invece di aderire con la punta agli alveoli dentari
degli incisivi , viene tenuta più indietro ed entra in contatto con il
solo palato).
Per evidenziare questa particolarità i due fonemi
vengono trascritti con "cj" e "gj". Quindi per pronunciare
"cjase" (casa) dovete premere la parte centrale della lingua contro
il palato senza toccare gli alveoli degli incisivi ed emmettere la parola
ciase. Ovviamente la lingua va liberata dopo la pronuncia della sillaba
"cia". Sottolineo che non è "chiase" cioè la
consonante esplosiva sorda velare come si sarebbe portati a credere dopo un
primo e non attento ascolto.
Da una Mail di Alberto Flamini
(Postato il 08/11/2006)
Greco Antico:
Non dite cose cattive ME FATE KAKÁ
Io miro a quest'albero STOKHAZZOMAI TUTO
DENDRON
Non mi fare cattiverie OU ME KAKA' ERGAZE
Ora non ricerco cose cattive NUN
ME' KAKA STHOKAZOMAI
Io curo l'amico albero ERGAZO TON FILON
DENDRON
Ungherese:
Senza un metro
MÉTER
NÉLKÜL
Molti suoi lemmings (lemmi?) SOK LAMINKJA
Misura il remo fondamentale MÉRD ALAKULÓ
RÓT
Senza un verme KUKAC
(si legge KUKAZ) NELKUL!
Finlandese:
Guarda, ascolta il mare KULEE, KATSOO MERDA
Portoghese:
Rimane in uso
FICA
EM USO
Tedesco:
La gatta nel carbone rosso DIE KATZE IN DER ROTEN KOHLE
Io cerco i tuoi gatti ICH SUCHE DEINE
KATZE
Il mio gatto é un animale MEINE KATZE IST EIN
TIER
Svedese:
Bel maglione colorato
VACKER TRÖJA
Radice carina
KUL RÖTT
Giochi con una tasca? LEKER
DU ME' FICKA?
Bella ragazza
VACCA FLIKKA
Rumeno:
Cima accarezzata TOPA DEZMIERDATA
Sqwamish (lingua amerindia canadese):
Mia figlia sta cucinando KAROOTA NEELANO
Inglese:
Vana, fresca perla
VAIN
COOL PEARL
Io sono un libro in aria I AM A BOOK IN
AIR
Due, due gatti TWO
TWO CATS
Francese:
I calcoli della nonna di Ada LE
CALCUL DE LA GRANMERE D'ADA
Le bocche d'Ercole
LE
BOUSC D'ERCUL
In Russo:
Come stai?
KAK DELA
Buona notte SPAKOJNO NOCI
Come una stupida KAK DURA
Latino:
Una volta abbandonata lasciasti la fede sconosciuta OLIM
HORTACI DESTI FIDEM IGNOTAM
(frase attribuita a Virgilio)
Da una Mail di Alberto Flamini
(Postato il 08/11/2006)
Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere
torto.
Dicono che la donna sia come l'ombra, che, ovunque tu vada,
ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più
ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia in pace.
Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: ella
pensa semplicemente di non essere riuscita ad esprimersi con sufficiente
chiarezza.
La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la
testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi
stessi.
Fare quello che si vuole convincendo nello stesso tempo gli
altri che facciano quello che loro vogliono è un'abilità rara
negli uomini e comunissima nelle donne.
Lucifero andava tranquillo, vide una donna e divenne
Satana.
Quando due donne hanno trascorso un'ora a dir male di un'altra,
credono veramente di essere amiche fino alla morte.
Quando le donne non parlano è proprio in quel
momento che mentono di più.
La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti
che sono sicuri soltanto perchè nessuno li cerca.
Non la troverete mai senza risposta, tranne che la troviate
senza la lingua.
La donna è come il cammino che percorri: non ti
preoccupare di chi ti ha preceduto, non ti occupare di chi ti seguirà.
Le donne sono come il gong: vanno percosse con
regolarità.
Se la donna fosse buona anche Dio ne avrebbe una.
La donna ride quando può, piange quando vuole.
Dove la donna regna, il diavolo è primo ministro.
La donna è un male necessario.
Da una Mail di Alberto Flamini
(Postato il 08/11/2006)
Avete mai visto un film? C'è sempre un buono ed un
cattivo. Perchè il cattivo deve essere rimbambito? Per fare vincere il
buono... Mi sono segnato tutti gli errori dei cattivi dei film. Così, se
un giorno il cattivo dovessi essere io.....
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di
plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per
strisciarci attraverso.
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono
sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella
dimenticata del mio sotterraneo.
Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per
loro.
L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà
conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco,
sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.
Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia
debolezza.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di
ucciderli.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo
dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo
piano." Risponderò "No." e gli sparerò.
Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi
risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò
immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo
della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano
saranno portate a compimento.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a
meno che non sia assolutamente necessario.
Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso
etichettato "Pericolo: Non Premere".
Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non
Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente
stupido da premerlo.
Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà
etichettato come tale.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta
sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà
sufficiente.
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto
non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli
o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per
minacciarmi.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di
cinque anni.
Ogni mancanza che identificherà in un mio piano
sarà corretta prima che questo sia implementato.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi
caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi.
Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio.
L'annuncio della loro morte, così come le
conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio,
un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un
countdown digitale.
Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo
regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 e l'eroe ha
appena intrapreso il suo piano.
Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di
ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente,
i loro consigli.
Non avrò un figlio.
Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di
usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione
fatale in un momento cruciale.
Non avrò una figlia.
Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe
un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Nonostante il loro effetto allevia-stress, non
indulgerò in risate maniacali.
Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire
sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Assumerò uno stilista affermato per creare le
uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche
economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o
selvagge orde Mongole.
Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le
mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere
illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della
mia testa.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa
tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle.
Cosicchè - anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare
il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia
standard - le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi
armati di rocce e lance.
Manterrò una valutazione realistica delle mie forze
e debolezze.
Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro,
perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può
essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di
solito istantanea).
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non
costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile
tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della
ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano
disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare
di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Non costruirò mai niente di importante in singola
copia.
Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e
fonti di energia ridondanti.
Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi
completamente cariche.
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia
sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa
accidentalmente cadere.
Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare
i miei nemici nella confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati,
bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi
a morte.
I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se
rimarranno privi di un conforto comico.
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio
reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo che non
forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo
compare.
Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere
un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono
malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
Non richiederò a membri di alto rango della mia
organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è
migliore con uno stile di abiti più casual.
Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno
riservate solo per occasioni formali.
Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo.
Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo
sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello
stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.
Se sono prigionieri importanti terrò con me le
chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più
giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li
ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando
sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie
Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto
è il mio fidato luogotenente.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia,
certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del
Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in
mezzo al suo esercito.
Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo.
Se possiederò una superarma inarrestabile la
utilizzerò il prima possibile e tanto spesso quanto è possibile
invece di tenerla in riserva.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò
quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di
catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso
peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di
rubare chiavi.
Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto
catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta
dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni
se la mettessi a parte dei miei piani.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano
per denaro.
Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a
fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una
possibilità sportiva anche all'altro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di
chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione.
Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non
estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è
il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un
sottoposto a caso. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è
solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò
"Questo!" e lo ucciderò.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una
missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un
giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio
controllo mediante magia o tecnologia.
Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi
attaccherebbe immediatamente per vendetta.
Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un
artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a
prenderne possesso.
Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro
e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo
centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e
Macintosh.
Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a
manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella
principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone.
Assumerò un team di architetti e di geometri
iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio
segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
Se la bella principessa che catturerò mi dicesse
"Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!",
risponderò "Vabbè" e l'ucciderò.
Non stringerò un patto con un essere diabolico
tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un
bastian contrario.
Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il
loro posto nelle mie Legioni del Terrore.
Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta
che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è
qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi
base del tiro a bersaglio.
Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni
umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario
catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per
mettermi in una posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
Non costruirò mai un computer senziente più
furbo di me.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò
anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare.
Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo
utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè
stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non
proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti
strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in
uno scontro a fuoco.
La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E
sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano
attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi
farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive
che potrebbero essere svantaggiose.
Se devo avere un sistema computerizzato con terminali
accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno
conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo
Principale".
Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza
di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in
realtà un rilevatore di impronte digitali.
Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di
pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e
quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme.
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le
mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera
del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel
passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.
Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se
vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame.
I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non
saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi
viaggeranno sempre in gruppi di almeno due.
Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse
misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente
l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro
l'angolo.
Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto
per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una
squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana
macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma
convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero
una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è
impossibile per loro vincere.
Quando creerò una presentazione multimediale dei
miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne
i dettagli con facilità non etichetterò il disco come
"Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia
scrivania.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare
l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla
volta.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli
correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo.
Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di
una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di
una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
Se avrò un attacco temporaneo di insanità
mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare
l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza
sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata
d'orecchio prima di fare l'offerta.
Non dirò alle mie Legioni del Terrore
"Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo
vivo se è ragionevolmente pratico".
Se la mia macchina della fine del mondo sarà
equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata
utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete
commemorative.
Se le mie truppe più deboli falliranno
nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più
potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente
più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una
piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli
guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a
terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se
ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa,
sbilanciata struttura.
Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi
dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò
delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o
meno i calici con lui.
Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da
guardie del sesso opposto.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia
orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere
sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse
totale".
Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il
pulsante."
Mi assicurerò che la mia macchina della fine del
mondo sia a norma e propriamente messa a terra.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte
mentre non sono in uso.
Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico
non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a
riprovarci.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò
immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia
nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile.
Dopotutto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
Non progetterò la Sala di Controllo Principale in
modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o
divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito.
Potrebbe realmente avere notizie importanti.
Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei.
Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi
ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi
concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente
tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali
creduloni).
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e
di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di
eseguire per prima la condanna dell'eroe.
Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non
permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro
valore sentimentale.
Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico
qualificato completo di guardie del corpo.
Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di
cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la
squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera
tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e
sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti
contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne
controllerò attentamente l'attività.
Se scoprissi che sono felici ed affezionati li
ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il
loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che
durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle
quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione
immediata.
Qualunque file dati di importanza cruciale avrà
dimensione minima di 1.45 Mbyte.
Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io
fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.
Mandata da ilgaTTo
----aggiunte di ggn77
Le fotocellulle laser non lasceranno mai un passaggio
disponibile per far entrare qualsiasi contorsionista, nè funzioneranno a
intervalli regolari, saranno un muro ad emissione continua senza spiragli.
Allo stesso modo non proteggeranno nulla che sia abbastanza
piccolo da passare tra un raggio e l'altro usando una sonda.
Nessuna stanza di vitale importanza sarà protetta solo
da sensori di calore o pressione, ma anche da un buon numero di telecamere e
uomini armati dentro la stanza stessa. Le telecamere faranno capo a più
posti di controllo disseminati in varie parti del globo e non ad una stanza
dove possa entrare chiunque abbia un vassoio del caffè in mano.
Avrò i miei vigili del fuoco personali.
I miei dati più importanti non saranno in rete, ma
in un computer protetto come sopra e isolato dal mondo.
I miei dati più importanti saranno in un disco fisso
che mi porterò in tasca e mai fuori dal mio controllo.
Se la bella scienziata a cui ho appena rubato un
macchinario dicesse "no così ci ucciderà tutti!!!!"
chiederò il perchè.
Un aereo non è un posto sicuro.
L'ultimo piano di un palazzo è il primo a crollare,
il primo piano il più sepolto, vivrò in un palazzo ad un solo
piano, antisismico.
Il mio palazzo non si reggerà su un singolo punto di
appoggio ma avrà colonne in abbondanza.
Non conterò sul fatto che l'eroe non spari ad un
uomo disarmato.
Non duellerò personalmente con chi vuole uccidermi,
ma lo farò trucidare dalle mie guardie, se non personalmente.
Corollario: se l'eroe ha un coltello, niente mi impedisce
di sparare tutto un caricatore.
Non ucciderò la figlia moglie amante dell'eroe, non
serve se non a farlo incazzare, ucciderò semplicemente lui, appena esce
dal lavoro e non lo aspetterò solo alla fine di un percorso in cui
è preparato a difendersi (sparare attraverso la porta del cesso mentre
caga è ottimale).
Se decido che dopo 125,7 secondi bisogna uscire da un certo
luogo durante una certa operazione, non mi attarderò per pochi spiccioli
fino all'arrivo della polizia.
Dire "fermo, alza le mani, voltati " è
molto meno efficace che sparare alle spalle senza avvisi di sorta.
Se l'eroe è in una stanza di spalle, mi
guarderò sempre intorno, alla ricerca dei suoi soci, prima di
manifesatre la presenza mia e della mia arma. (tarantino docet)
Sono davvero così sicuro che quella timida bionda
non avrà mai il coraggio di spararmi????
Il mio contabile non uscirà mai dalla mia casa, e se
dovesse rendersi necessario girerà con 10 guardie del corpo che non lo
molleranno neanche in bagno.
Le mie guardie si dovranno controllare a vicenda e mai
stare a meno di 3 metri una dall'altra. Nessuna sa chi è che mi
riferisce tutto e non potranno mai offrirsi panini, sigarette o parlare di
donne mentre lavorano lasciando tutto il tempo all'eroe di arrivargli di
spalle.
Per lo stesso motivo tra due stanze una guardia
guarderà nella direzione opposta all'altra coprendosi le spalle a
vicenda.
Se arriva un fattorino non richiesto espressamente o in
ritardo, non lo si farà passare.
Corollario: nessuno è così importante da non
poter andare dal fattorino in questione all'ingresso per firmare la ricevuta.
Corollario2: se qualcuno fosse così importante, il
fattorino sarà scortato da almeno 2 uomini. In più può
anche andare al cesso fuori dai miei uffici.
Per ora basta.
Da una Mail di Silvia Cavaleri
(Postato il 17/05/2006)
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate
evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa allIKEA, ma questo
avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo
raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA
e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due
bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai
collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con
delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette
strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una
mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino dallaltra parte
della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi,
cominciano a lesbicare una con laltra.
Quando poi arrivi a destinazione una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre laltra, a tua insaputa,
ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio
martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di
nuovo stasera...
STATE ATTENTI!!!
Da una mail di Alberto Flamini - Le leggi di Murphy
applicate alle relazioni uomo-donna…
(Postato il 09/05/2005)
Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di
baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui
lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa
che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un
sermone).
Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo
malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà
sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.
Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo
è trascurabile.
Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante
donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito!
Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' ritornano....
Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.
SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una ragazza
porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che
lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".
Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la
probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente
proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.
Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza:
Non esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a
frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei
gli presenti le sue amiche.
Appendice all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si
ubriachi!!
Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo.
Appendice - Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.
Da un mio tentativo di entrare in un sito porno
(attenzione notare l’italiano con cui e’ stata scritta la pagina!)
:
(Postato il 05/04/2005)
Da Matrix Reloaded :
"Chateuax ou briou,
il Merovingio - Matrix Reloaded
Mail da
Stavo
navigando sul tuo sito (visto che non ho un cazzo da fare) e sono arrivato alla
descrizione della giornata ideale per lui e per lei. Sono arrivato a leggere un
punto veramente strabiliante:
18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.
19.00
Praticamente
15 minuti per fare tutte e tre le cose!!
Per fare una cosa simile ci vorrebbe una cosa tipo questa
Mail da
Andate su ‘sto fantastico sito, mettetelo in italiano
(ciccando sulla bandierina in alto a sinistra) andate su MOVIES (categoria
qualsiasi) e leggetevi le traduzioni dei titoli…
Troppo ridere….
Ciao
Alex
;-)
Mail da
1. Un bambino di 7 anni sta percorrendo una strada in discesa
(assimilabile ad un piano inclinato con a = 45ø) con la sua bicicletta.
Dopo un istante t= 105 s si ha il distacco della rotella destra. Avendo
acquistato la bicicletta un'accelerazione di 50 m/s2, arriva in fondo alla
discesa con velocita' costante di 176.5 km/s. Finita la discesa (lunga
Che cosa ha esclamato il bimbo all'istante t= 105s;
Se l'urto e' stato elastico, l'equazione del moto del corpo del bimbo;
Dopo quanti chilometri il camionista si accorge dell'urto (ammesso che se
ne accorga);
Che cosa aveva mangiato a colazione il bimbo;
Come si chiamano il bimbo e il camionista;
Quale stazione ascoltava il camionita.
2. Un pallone gonfiato viene gonfiato da elio mediante una
bombola di massa m=
La quantita' di gas contenuto nella bombola;
I giorni di ospedale del pallone gonfiato;
Dimostrare che elio ha reagito per leggittima difesa;
Se il pallone gonfiato viene fatto volare, a quale altezza esplode supponendo
che sopporti una variazione massima di pressione di 10 Pa.
3. Calcolare il moto di un proiettile (da non confondere
con la moto di "proiettile", noto motociclista spericolato che corre
in gare clandestine sulla A 24 ROMA-L'AQUILA-PESCARA) lanciato, con
n'angolazione rispetto al suolo di 45ø, da un soldato a cui si era
inceppato il fucile.
Sapendo che il proiettile aveva una massa m= 1kg, che il soldato si chiamava
Franco e che si sarebbe congedato 20 giorni dopo, stabilire:
Il valore del momento angolare del proiettile rispetto all'asse di rotazione
(terrestre);
Quante persone riesce ad uccidere il proiettile;
Il capo di Stato Maggiore dell'esercito in quel periodo.
4. Una ragazza di 21 anni ha il ciclo. Dire:
Se il ciclo e' un ciclo di Carnot;
Se si, come e' fatta la macchina di Carnot;
Se ti piace la macchina di Carnot;
Se vorresti fare del lavoro sulla macchina di Carnot e che segno ha il lavoro;
Quante scorie ha la macchina di Carnot;
Quanto dura il ciclo;
Quanti Tampax usa;
Chi batte in prima base;
Come si chiama.
5. Un ascensore a pistoni lavora a pressione costante (750
torr) lungo un grattacelo alto
L'ascensore è assimilabile ad un oscillatore smorzato con D=
(b2-4Km)/4m2 < 0;
Mario e' eccitato;
Silvia e' vergine;
L'ascensore e' profumato;
Entrambi hanno mangiato fragole con limone;
Stabilire:
La reazione normale di Mario;
Il tempo di erezione di Mario;
La quantita' di calore scambiato;
Il ciclo di Silvia (nel caso di reversibilita');
Come lei chiamera' il bambino.
PS Dov'è la mia entropia?? Se entro 5 minuti non mi
date la mia entropia io giuro che prendo un fotone, lo mando al maurizio
costanzo show,lo faccio sedere tra Margherita Hack e
Dalla newsletter di bastardidentro del 13/05/2004:
Una dissertazione mediorientale: perché si suicidano
gli arabi? tutto il mondo si domanda perché i terroristi arabi, e non
quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. bene,
analizziamo quel che segue:
- Proibito il
sesso prematrimoniale
- Non esistono
le prostitute
- Proibite le
bevande alcoliche
- Proibiti i
bar
- Proibita la
televisione
- Proibito
internet
- Proibiti gli
sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito
l'adulterio
- Proibito
mangiare carne di maiale
- Sabbia da
tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a
pescare in un'oasi?
- Tonache
invece che vestiti
- Mangiare solo
con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro
(come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si
può radere
- Non si
può fare la doccia
- Proibita la
musica straniera
- Proibita la
radio
- Le grigliate
sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne
usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te
la scelgono gli altri
- Tua moglie e'
cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno
ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le
cose che non hai avuto in terra.....
in tale situazione, non vi suicidereste anche voi?
Dalla copia cache di Google di un forum di Yahoo,
cercando vecchie glorie di “
Nel mondo ci sono milioni di videocamere, ma ancora
più numerosi sono gli
stronzi che le manovrano... se riprendete per caso spassose
sciagure,
esileranti disgrazie o qualsiasi altra cosa che vada a
finire male inviate
tutto a SUPERVERO TV. quest'oggi a...
Supervero TV, l'acrobata dei cieli che si lancia dagli
aerei senza
paracadute... il barattolo in cui ora riceve gli amici
Supervero TV, le stupefacenti immagini dell'uomo che passa
attraverso i
muri... la porta di che gli consente di effettuare tale
esperimento
Supervero TV, una gara di mangiatori di torrone... il
difficile recupero dei
loro molari
Supervero TV, una tromba d'aria nel Nebraska, la pioggia di
meteoriti sul
Nebraska, un tifone contro il Nebraska, un abitante del
Nebraska che si
tocca scaramanticamente i coglioni senza per questo
riuscire ad evitare:
l'epidemia di Piorrea nel Nebraska, la valanga di
calcinacci contro il
Nebraska e lo sgancio accidentale di missili su tutto il
Nebraska e dintorni
Supervero TV, le straordinarie riprese degli effetti di una
tromba d'aria
che investe un uragano che sta colpendo uno spacciatore
sottoposto ad una
banale visita oculistica, mentre l'oculista viene divorato
da un puma
fuggito da un ascensore in fiamme, e tutto questo nello
studio dove si
registra Solletico
Supervero TV, tra poco vedrete le incredibili immagini in
tempo reale di un
appezzamento di terreno che produce meno avena del solito
Supervero TV, le immagini sconcertanti di gente
apparentemente normale che
guarda questo programma e per la prima volta in Tv la
straziante sequenza di
un padrone di ristorante che dichiara esattamente il
proprio reddito
Supervero TV, i terribili effetti in Nebraska di un tornado
che centra in
pieno un procione del circo aggrappato alla pettinatura di
un cantante
melodico colpito da dissenteria mentra sta rapinando una
banca del seme nel
preciso istante in cui una nevicata record lo isola dal
mondo insieme a un
feroce Mammuth che però viene tagliato in due da un
elicottero
spettacolarmente precipitato da
Mail da Silvia :
"Capisci che il mondo sta
impazzendo quando il miglior rapper è un
bianco, il miglior giocatore di golf è di colore, la Svizzera detiene
l'America's Cup di vela, la Francia accusa gli Stati Uniti di
arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra!"
(mail del 2003-2004, si riferisce
ad Eminem, Tiger Woods e la guerra in Iraq)
Mail da Silvia :
Oggetto : Te la ricordavi? :) Sembri tu!!
Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti
puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
Mail da Silvia :
Un programmatore racconta ai suoi
amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a
baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Alché io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere
sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici in coro:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
Mail da Silvia :
ecco che cosa vorrebbero farci credere i film porno...
1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si
mette a
gridare ma piuttosto
insiste per fare sesso con lui
5 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
6 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
7 Tutte le donne fanno rumore quando scopano
8 Quelle tette sono vere
9 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono 10 Se poi
sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
11 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
12 Gli uomini asiatici non esistono
13 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che si accoppiano dietro ai
cespugli, lui non ti picchia a sangue quando cerchi di farti la sua fidanzata
15 Quando la tua ragazza ti becca a letto con la sua migliore amica si
arrabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
16 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
17 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i
pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
18 Gli uomini non devono chiedere
19 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto un bocchino
20 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni
mostruose.
21 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure
raccogliere le cose sparse sul pavimento.
22 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
23 I divani costano pochissimo
24 Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane.
25 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
26 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna:
dopo 3 minuti che l'hai conosciuta è già nuda nel tuo letto.
27 La vaselina non serve a niente.
28 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì,
la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
29 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei
filosofi o degli ingegneri.
30 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono
almeno
7-8 minuti per raccoglierle.
31 E' sempre estate e fa sempre caldo.
32 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
33 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano
il culo
34 Sui tavoli da biliardo non si gioca a biliardo
35 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di
Mirò
36 Essere frustati fa benissimo.
37 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta
a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
38 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte
in questi film.
39 Gli idraulici si accoppiano tantissimo.
40 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i bocchini
41 I capi sono tali perchè amano farsi fare i bocchini
Mail da Silvia :
IL
BANCOMAT
Vi
siete mai chiesti perchè specie nei centri commerciali allo sportello
bancomat c'è sempre una fila esagerata?
Io
sempre... e visto che quando faccio un'operazione ci metto dai 20 ai 60 secondi
la cosa mi ha sempre fatto imbufalire, perciò non ho potuto far altro
che spiare le operazioni altrui, adesso so perchè e ve lo spiego:
SBARBATELLO NEOPATENTATO
_arriva allo sportello
_tira fuori il portafoglio
_naturalmente invicta con apertura a strappo
_si guarda in giro circospetto
_apre il portafoglio
_STRAAAAAAPPPP!!!!
_si rende conto che la canna che ha in mano lo impiccia nelle operazioni
_mette via il portafoglio
_la spegne sul muro
_cerca il pacchetto di sigarette nel walls
_lo trova ripone la canna e ripone il pacchetto
_prende il portafoglio
_STRAAAAAAPPPP!!!
_fruga al suo interno in mezzo alle cartine,i filtri,la foto della tipa, la
foto del motorino elaborato, biglietti del metrò,una foto di una foglia
di maria ecc...
_trova la tessera
_la inserisce
_seleziona prelevamento esitando
_si gonfia tutto per cercare di coprire il codice segreto
_si sgonfia
_guarda tutti gli importi
_seleziona "altro"
_scrive 10€
_"l'importo minimo erogabile è di €20" dice lo sportello
_sbuffa
_sbuffa di nuovo
_si decide e chiede 20
_"desidera lo scontrino?"
_pensa che gli può servire per i filtri e conferma
_ritira la tessera e la sbatte nel pattume di portafoglio
_gli cadono 2 foto
_guarda quella del motorino con aria soddisfatta
_soffia sulla foto della tipa e la mette via sempre più soddisfatto
_ritira i soldi e se li mette in tasca
_va via soddisfatto riaccendendosi la canna
durata operazione: 7 MINUTI!!!
VECCHIETTA SESSANTENNE:
_arriva allo sportello
_appoggia la borsa
_tira fuori un profumo
_tira fuori una brioches incartata
_finalmente trova il borsellino
_lo apre
_prende la tessera
_la inserisce
_non entra
_la gira
_la rigira
_la capovolge
_poi la guarda attentamente e scopre che è la fidaty card esselunga
_riapre il borsellino e ripone la tessera
_prende quella giusta
_inserisce
_non entra
_la gira... finalmente ok
_legge tutto attentamente
_esita perchè le freccine non sono ben allineate con le opzioni
_seleziona prelevamento
_richiesta codice
_fruga freneticamente nella borsa
_tira fuori gli occhiali
_tira fuori un depliant di ferri da stiro
_trova un blocco appunti
_lo sfoglia di corsa fino ad arrivare alla pagina: CODICE BANCOMAT
_legge la prima cifra
_la inserisce
_controlla sullo schermo per vedere se è giusta
_vede solo un'asterisco
_legge la seconda cifra
_la inserisce e si riguarda il secondo asterisco
_molto dubbiosa continua fino alla fine
_importi disponibili:
_si compiace d'esserci riuscita
_pensa un pò
_legge tutto attentamente e da vicino
_cerca di selezionare "ALTRI IMPORTI"
_sbaglia e seleziona 250 EURO
_PANICO
_cristona un attimo in dialetto bergamasco
_trova sul tastierino il tasto annulla e ci si avventa sopra
_ritira la tessera tutta agitata
_si gira e mi dice "MI SCUSI"
_io penso "TI FAREI ENTRARE DENTRO IL MONITOR VECCHIA BAGASCIA
IMBRANATA"
_reinserisce
_stessa trafila per il codice
_decide che è meglio per lei prelevare 50E
_capisce che mi sto innervosendo
_ritira la tessera e la butta nella borsa a casaccio
_prende i soldi
_rifiuta lo scontrino borbottando(magari te lo fanno pagare)
_sbatte tutto nella borsa e gli cadono 10 cent
_si avventa a rincorrerli lasciando tutto appoggiato allo sportello
_torna indietro prende tutto e se ne va
DURATA OPERAZIONE :14 MINUTI!!!!!!
UOMO
D'AFFARI SULLA TRENTINA
_arriva allo sportello tutto serio
_posa la 24ore
_prende il portafoglio di pelle in tinta con le scarpe da culo
_gira fruga e rifruga
_niente la tessera non c'è
_apre la 24ore
_fruga anche lì
_tira fuori un listino
_tira fuoriun catalogo
_tira fuori un calzino (giuro che è vero)
_fino ad arrivare ad un palmare in una custodia di pelle sempre in tinta
_cerca di ficcare tre dita nella minuscola taschina della custodia
_non ci riesce prova con due
_tira fuori il bancomat
_inserisce
_seleziona prelevamento
_richiesta codice
_prende il palmare
_lo tira fuori dalla custodia
_lo accende
_aspetta l'avvio del sistema
_tira fuori lo stilo dal palmare e inizia a gasarsi premendo sullo schermo
dello stesso
_trova il codice in qualche sottocartella
_lo memorizza e mette via il palmare
_squilla il cellulare
_PRONTO.....SI CAPO...CERTO CAPO....NO SONO DA UN CLIENTE CAPO.....SONO NEL
TERZO CASSETTO CAPO.....MI SCUSI CAPO......NON SUCCEDERà PIù
CAPO.....VA BENE CAPO....SALVE CAPO....
_mette giù e come un cagnolino bastonato si gira verso lo sportello
_realizza che ha dimenticato il codice
_riprende il palmare
_lo accende
_aspetta l'avvio del sistema
_ritira fuori lo stilo
_ritrova il codice
_lo legge e rimemorizza
_lo inserisce
_preleva abbastanza rapidamente
_tira fuori la tessera
_prende i soldi e li mette nel portafoglio sempre in tinta
_reinserisce la tessera
_ricarica il suo cellulare
_controlla il messaggio di notifica sul telefono
_poi ricarica il telefono della moglie
_poi chiede il saldo e mette nell'agenda
_poi chiede i movimenti e mette nell'agenda
_mette via l'agenda
_chiude la 24ore e se ne va
DURATA OPERAZIONE: 12 MINUTI
ORA VORREI DIRE A TUTTI QUESTI FESSI DI NON IMPACCIARSI DAVANTI ALLO SPORTELLO
SOLO PERCHè SI TRATTA DI SOLDI......DATEVI UNA SVEGLIATA!!!!
Mail da Silvia :
Una signora va dal parrucchiere.
- Che pettinatura desidera
signora?
- Vorrei la pettinatura a figa
d'elefante.
- Ah, va bene, aspetti un attimo
per favore
La parrucchiera va nel retro
prende il catalogo di tutte
le pettinature del mondo, sfoglia e
sfoglia ma non riesce a
trovare la pettinatura
richiestale.
Presa dallo sconforto telefona ad
una collega:
- Ciao, sai mica com’
è fatta la pettinatura a figa d'elefante?
- No, mi dispiace, ma non l' ho
mai sentita nominare!
Visto l'insuccesso, la
parrucchiera torna dalla cliente e dice:
- Scusi sa signora, ma non conosco
la pettinatura che mi ha chiesto
- Ah no eh ? ma le pettinature a
cazzo di cane pero' le sa fare bene però eh!
Mail da
E
Dio disse ad Adamo: "Adamo, ti creerò la donna; ella sarà
intelligente, docile, servile, ubbidiente, dolce e zitta."
"E quanto mi verrà a costare?"
"Una gamba e due braccia!"
"Cazzo...
e per una costola cosa mi puoi dare?"
Enjoy!
Mail da Silvia :
Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie
innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla
finestra...
Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un padre ed
una
figlia di 9 anni.
Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante,
e poi vola via lontano.
Sorpresa, la figlia domanda al padre:"Papà, che cosa
era?".
Il padre per non spiegare cosa era veramente risponde:"oh, era un
insetto mia cara, una specie rara".
La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di
secondi dice: "Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"
Mail da Silvia :
Un
automobilista sta guidando quando viene raggiunto e fermato da un poliziotto
che lo fa accostare.
"Signore,
lei era decisamente oltre i 50 consentiti, ore le farò una multa...
Però a guardarla bene mi dispiace, lei ha davvero una faccia simpatica!
Facciamo così, io le faccio un indovinello, se lo indovina non paga
nulla, se non indovina paga la multa doppia!" L'automobilista
accetta. Il poliziotto prosegue: "C'è una luce nella notte.
Che cos'è?"
E
l'automobilista:"Beh, sarà una moto!"
"Eeeh,
una moto.. Troppo semplice! Un Honda, una Kawasaki o una Suzuki?"
"Mah,
sarà una Kawasaki!"
"No,
era un Honda. Paghi doppio."
Dopo
un paio di settimane l'automobilista viene beccato sempre dallo stesso
poliziotto.
"Oh,
ma è sempre lei! Facciamo come l'altra volta, io le faccio l'indovinello
e se lei sbaglia paga doppio"
"Ok"
"Ci
sono due luci nella notte. Che cos'è?"
"Mah...sarà
una macchina!"
"Eeeeh,
una macchina... Troppo semplice! Una Fiat, una Volkswagen o una Peugeot?
"Boh,
sarà una Fiat..."
"No,
mi dispiace. Paghi doppio"
Dopo
un altro paio di settimane l'autista imprudente viene ribeccato sempre dallo
stesso agente:
"Oh,
ma è sempre lei..."
E
l'automobilista:
"Stavolta
facciamo così, l'indovinello lo faccio io. Se lei indovina io pago
doppio, se non indovina non pago niente"
Il
poliziotto è d'accordo.
"Cè
una donna sotto un lampione.Che cos'è?"
"Sarà
una prostituta."
Al
che l'automobilista: "Eeeeh, una prostituta... troppo semplice! E' sua
moglie, sua sorella o sua madre?!!"
Sylca
^_^
Mail da Silvia :
Giorno perfetto di una donna:
08.15 Sveglia con coccole e baci.
8.30 Bilancia:
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di
regali, per
esempio un gioiello costoso
scelto dal partner
pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con olii naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore
personale, carino
e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del
proprio partner,
accorgersi
che è
ingrassata di
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore
sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da
massaggio fatto da
un tipo energico ma amichevole
che dice di non
aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella
davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita
di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e
stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
La giornata perfetta di un uomo:
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
l'altro, di
leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto
preparato da una
colf nuda.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino
lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il
giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore
Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di
whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da
Pamela Anderson.
18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e
pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953),
bisteccona,
seguita da gelatone servito su seno nudo.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a
televisore con
schermo home-cinema, Sport.
Italia batte
Brasile
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità
che costringe il
cane ad abbandonare la stanza.
Mail da Silvia :
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle
sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua
professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una int rattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Mail da
Ci sono 10 tipi di persone al mondo.
Quelli che capiscono il sistema binario
e quelli che non lo capiscono.
Da bastardidentro:
Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in
Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo.
Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua
moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo
cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato
ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg
arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor
il seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se
sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo
arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà.... Baci dal tuo
eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo
infernale."
Mail da
Dalla newsletter di bastardidentro del 02/04/2004:
Oggi stavo riflettendo sul fatto che tra poco arriva l'estate, si va in
spiaggia a sfoderare il fisico statuario (qualche statua deve essere di cera..
col caldo si scioglie e la cera va tutta in basso sulal pancia)... e mi dicevo,
dai ora il freddo è passato si ritorna a far attività fisica,
magari correre un po'. Poi mi è venuta in mente l'attività fisica
che preferisco e in automatico ho fatto una riflessione su un articolo
scientifico che ho letto. Sosteneva che è indubbio che l'esercizio
fisico sia il cardine di una buona salute. Ma meglio correre o meglio trombare?
ho ripreso quindi il pensiero dello scenziato e ve lo riporto:
Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che
si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando no, si cerca
sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il
lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.
Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche
costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che si
indossano. Come si può constatare, trombare "Sviluppa il senso del
risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
Per correre è
necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti
sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto,
trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto
migliore". Correre no.
Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da'
invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che
trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola
fondamentale che non viene conseguita correndo.
Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della
stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario, dopo una trombata ci si
ritrova con un sorriso da orecchio a orecchio. E' chiaro che trombando "Scopriamo
l'allegria del vivere". Correndo no.
Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora,
siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di
corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità".
Correre, invece, no.
Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere
